چه موقع و چگونه ارتباط دوستانه مان را به پایان برسانیم؟

خانه/ارتباط, مقالات/چه موقع و چگونه ارتباط دوستانه مان را به پایان برسانیم؟

چه موقع و چگونه ارتباط دوستانه مان را به پایان برسانیم؟

نیستی و دوستی

دکتر پگ اُکانر

تصور کنید که دوستان عزیزی دارید که بهترین بخش زندگی شما هستند. این افراد با تمام وجوه زندگی شما سازگاری دارند: خوبی ها، بدی ها، زشتی ها و زیبایی ها. شما هم معتقدید که این پستی بلندی ها، تلاشهایی که در جهت تطبیق خودتان با موانع کرده اید و حمایتی که در شرایط مختلف از هم کرده اید، باعث شده که شما به اشخاص بهتری تبدیل شوید. حالا تصور کنید که به مرور زمان، علایق و دلمشغولی های شما و کسانی که پا به پایشان  رشد کرده اید عوض شوند  و حتی شاید، علایق و مشغله های شما، نه تنها با یکدیگر متفاوت، بلکه متضاد شوند. در این جا شما خودتان را سر یک دوراهی می بینید. چکار خواهید کرد؟ رابطه تان را به پایان می رسانید و همه چیز را تمام می کنید؟

از آنجایی که خروارها کتاب تالیف شده که به پرسش مشهور روابط عاشقانه، یعنی «تمام کردن یا تمام نکردن» رابطه اشاره می کنند، کتابهای کمی هستند که به این موضوع در خصوص دوستی و رفاقت اشاره کرده باشند. شاید این مساله ناشی از چنین واقعیتی باشد که دوستی ها اهمیتی ثانویه در زندگی افراد دارند. روابط عاشقانه و خانواده در درجه اهمیت بالاتری هستند و اگر وقت یا انرژی ای باقی بگذارند، آن وقت و انرژی، نصیب دوستان خواهد شد. اصطلاح «دوست معمولی» در واقع به درجه ی پایین تری از دوستی اشاره می کند. هرچند، هرگاه تشخیص دهیم که در حال از دست دادن آنها هستیم، دوستان دارای درجه ی اهمیت بسیار بالایی می شوند. سیسرون، فیلسوف، منجم و سیاستمدار رومی (یک قرن پیش از میلاد مسیح) در آن زمان به درجه ی اهمیت دوستی، نقش، جایگاه و نوع درست برقراری رابطه دوستانه در زندگی پی برده بود. رفاقت در زندگی سیسرون نقش متفاوتی داشت از چیزی که امروزه در زندگی آدم ها دارد. سیسرون بنا به پیروی از اعتقاد استادش ارسطو معتقد بود که دوستی مهم ترین رابطه ای است که یک انسان می تواند داشته باشد. قابلیت های آن فرد در این خصوص بسیار تعیین کننده و حایز اهمیت است. سیسرون در این خصوص بحث می کند که باید اشخاصی را به عنوان دوست انتخاب کرد که شخصیت خوبی داشته باشند. زیرا چنین افراد مثبتی می توانند تاثیری مثبت بر زندگی شخصی شما بگذارند و به عبارتی، دوست خوب، خودِ دوم شماست.

و حالا شما، به فکر این می افتید که یک خودِ دوم مناسب برای خودتان پیدا کنید. حتما چنین تصمیمی بسیار مهم است. زیرا شما در پیِ آن، قسمتی از وجود خود را از دست می دهید!

سیسرون عنوان می کند که ممکن است موقعیت هایی پیش بیاید که ما باید رابطه مان را با  یک شخص واجد شرایط و مستحق، به پایان برسانیم؛ تا بلکه شخصیت واقعی خودمان را به دست بیاوریم. او یک قاعده کلی را مطرح می کند: بخاطر حرف دوستتان، دست به کاری که می دانید غلط است نزنید و با او موافقت نکنید. دوست واقعی کسی است که نخواهد شما «خودتان بودن» را به خطر بیندازید و از آن مهم تر از شما نخواهد که کاری که او می خواهد را انجام دهید. اما بعضی ها این طرز تفکر را غلط می پندارند. سیسرون در این باره، موارد دیگری را هم مطرح می کند، که در این متن به صورت دقیق تر و مشخص تر به آن پرداخته می شود. سیسرون از واژه ی «غیراخلاقی» استفاده می کند و استفاده ی او از این واژه، به معنای معمول آن است: امری که غیراخلاقی است، در جهت مخالف مجموعه ای ارزشها و علایق مشترک افراد است و مخالفت با این ارزشها و علایق، چیزی است که رفتار غلط را شکل می دهد.

دوستتان از شما درخواستی غیراخلاقی می کند:

که این درخواست می تواند این باشد که شما دروغی کوچک بگویید، یا در حقیقت طوری دخل و تصرف کنید که آن را به صورت کوچکی نشان دهید. این مساله متعاقبا منجر به این خواهد شد که از شما بخواهد دروغ های بزرگتر و مهم تری بگویید.

دوستتان از شما می خواهد که برای رسیدن به اهداف غیراخلاقیش وساطت کنید:

وساطت در این صورتمساله، معنی مهمی دارد. زیرا منظور از آن، دخالت بی میل و خنثای شما نیست؛ بلکه در جهت ارضای نیازهای او و در درجه ای شدیدتر، حاوی این انتظار است که خودتان هم به میل خود در در آن رفتار غلط، مشارکت کنید.

دوستتان از شما درخواست می کند که فرد دیگری را دچار سوتفاهم یا اشتباه کنید:

دوباره در اینجا نیز، این مساله ممکن است با درخواست گفتن یک «دروغ کوچک و بی ضرر» آغاز شود و مساله این است که دوست شما برای رسیدن به یک مقصود پلیدانه در حال سواستفاده از شماست.

رفتار نادرست دوست شما می تواند بر خودتان یا هر فرد غریبه ی دیگر تاثیری منفی بگذارد:

کلمه ی نادرست در این عبارت معانی عامتری را در خود جای داده است؛ اعم از این که «قابل اغماض» و یا «غیرقابل گذشت» باشد. فردی که شخصیتی اخلاقگرا داشته باشد باید جلوی این وضعیت را بگیرد، و نسبت به آن عکس­العمل نشان دهد.

زمانی یک دوست به خاطر «دوست بودن» (یا رفاقت) چنین درخواست هایی می کند، در واقع در حال «اخاذی» است، و بدتر از آن وقتی است که دوستتان شما را به خاطر مخالفت با رفتار او مورد مجازات و تنبیه قرار می دهد و شما ممکن است توامان احساس در دام افتادگی و آسیب دیدگی را تجربه کنید.

اینجاست که می توانید تشخیص دهید که نیاز به قطع رابطه دارید. اما چطور؟ دوری کردن از یک آشنا کار سختی نیست. اما در مورد کسی که در مرکز زندگی اجتماعی و خانوادگی شما حضور دارد چنین نیست. در این جا چطور رابطه را قطع کنیم؟ سیسرون پاسخ این پرسش را هم داده است:

سیسرون توصیه می کند که بر حسب مورد، یکی از این راهکارها را انتخاب کنید:

  • اجازه دهید دوستی، از طریق کاهش تعامل اجتماعی از بین برود: سیسرون در این خصوص می گوید: این فرآیند مانند باز کردن کوک پارچه است تا پاره کردن آن.
  • مواظب باشید دشمنی به وجود نیاید: با شمشیر از رو بستن، خصومت به وجود نیاورید. در اینجا، مساله مراقبت و محافظت از شخصیت خودتان است. شما هم باید مراقب باشید تا مجبور نشوید در این شرایط به رفتاری غیراخلاقی، آسیب زننده و یا نادرست دست بزنید.
  • برای مشکل گشایی، دوستان دیگری را درگیر این مساله نکنید: همانطور که درخواست های ناروای دوست شما اشتباه هستند، به همان میزان دخالت دادن دوستان دیگر برای ختم این ماجرا نیز اشتباه است. دوستان شما، شاید بخواهند که در این مساله به شما کمک کنند. اما الزاماً قادر نیستند.

موقعیتی هم هست که در آن یک رابطه ی دوستانه باید فوراً قطع شود. در این صورت بهترین اقدام این است که رابطه را به نحوی متوقف کنید که خصومت و دخالتی از جانب دوستان دیگر پیش نیاید. زیرا در این صورت ممکن است دوست شما مقابله به مثل کند و با تحریف بعضی از اتفاقات، رفتارهای مشابه بدتری را در قبال شما انجام دهد و در این صورت، امکان این که روزی به اشتباهاتش فکر کند و به این فکر کند که چرا شما تشخیص داده اید که باید بر خلاف میل او رفتار کنید از او گرفته خواهد شد.

سیسرون در این خصوص می گوید که رسیدن به این مرحله، مثل رسیدن به یک فاجعه است و باید در اینجا رابطه قطع شود. او از این رو، از کلمه ی فاجعه استفاده می کند که می تواند منجر به تبعاتی مانند تلفات، هرج و مرج، به وجود آمدن عدم قطعیت، غم و اندوه شود و این مسائل دقیقاً همان چیزهایی هستند که شما باید شخصیت خودتان را از آنها محافظت کنید.

توسط | 2018-01-02T20:14:11+00:00 ژانویه 2nd, 2018|ارتباط, مقالات|دیدگاه‌ها برای چه موقع و چگونه ارتباط دوستانه مان را به پایان برسانیم؟ بسته هستند

درباره نویسنده :