بخشش یا انتقام

خانه/ارتباط, افسردگی, مقالات/بخشش یا انتقام

بخشش یا انتقام

بخشش چیست؟

بیایید با یکی از سنگین ترین اتفاقات در زندگی هر انسانی مواجه شویم: خیانت!

کتاب ­ها و مقالات زیادی درباره پذیرش و جنبه ­های پیچیده این مفهوم نوشته شده است. بیشتر این نوشته­ ها از چشم ­اندازی مذهبی به این مفهوم نگریسته­­ اند و حرف اصلی­ شان این است که بدون بخشش، تسکین و آرامش ممکن نیست.

اما مطالعات موردی در روان­ درمانی گویای آن است که بخشش یکی از محصولات جانبی تسکین یافتن است نه علتی برای آن. در واقع بخشش، شاه­ ماهی قرمز اهداف ماست که اگر بخواهیم در کمترین زمان شکارش کنیم، ممکن است کل ماهی­های رودخانه را از دست بدهیم. به عبارت دیگر بخشش پیش از موعد می­تواند کل رابطه را مختل سازد.

تمامی ما در روابط­ مان زخم­هایی خورده ­ایم. آسیب گریزناپذیر است، این واقعیتی غیر قابل انکار در تمامی روابط ماست، اما درجات آسیب متفاوت است. گاهی آسیب می ­تواند تا سرحد خیانت پیشروی کند. هریک از ما ممکن است در بعضی از مراحل زندگی و روابط ­مان با خیانت مواجه شویم. ممکن است این خیانت از سوی شریک عاطفی ­مان باشد که فریب ­مان داده یا دوستی که از ما امتیازاتی را می­گیرد. مهم نیست که او چقدر بابت کارش عذرخواهی یا ابراز پشیمانی کند، شما زخمی شده ­اید، خشمگین هستید، اعتمادتان را از دست داده­اید و درد می ­کشید، در نتیجه نمی ­توانید به منبع درونی بخششتان رجوع کنید. اگر به دنبال انتقام نباشید، حداقل می ­خواهید که مجازاتش کنید.

نقض اعتماد ما، ریشه خیانت است. اما اعتمادمان از چه عاملی ناشی می ­شود؟ از کجا می­آید؟ برپایه تحقیقات شوکسیا یائو در اعتماد، هورمون اکسی ­توسین درگیر است، هورمونی که در هیپوتالاموس ذخیره شده و در رابطه مادر- فرزندی نقش عمده­ای دارد. اما اکسی­ توسین به شکل وسیع­تری در روابط اجتماعی نقش دارد و بعضی از افراد معتقدند که مولفه کلیدی در تجربه روان­شناختی اعتماد، هورمون اوکسی­توسین است.

ما در هر رابطه ­ای به دنبال عاملی برای اعتماد هستیم، عاملی که به موجب آن بتوانیم پیش ­بینی کنیم که طرف مقابلمان با ما رفتار خوبی خواهد داشت. اینکه در عین دنبال کردن منافع و علایق خودش، حقوق و نیازهای ما را نیز در نظر خواهد داشت. همه ما در ازای چیزی که می­دهیم انتظار دریافت چیزی را داریم. برای مثال وقتی به یکی از دوستانمان پول قرض می­ دهیم و او بدهیش را نمی ­دهد، احساس می­کنیم به ما خیانت شده است.

بسیاری از ما در مواجهه با خیانت دچار درماندگی عظیمی می­شویم. وابسته و دلبسته طرف مقابلمان هستیم و در عین حال بزرگترین زخم زندگی­مان را از او خورده ­ایم. از واقعیت و درد ناشی از آن می ­گریزیم، به دنبال یافتن مقصری خارجی هستیم و گاه فقط خودمان را سرزنش می­ کنیم، در آتش خشم می ­سوزیم و سوز و گدازمان را نمی­بینیم. انکار می­کنیم و انکار…. سرد می­ شویم، یخ می ­زنیم و با گریز از هیجانات واقعی­ مان تنها به دامگاه افسردگی فرو می­ غلتیم.

اما این پایان درد نیست. بلکه دردمان را با زجری بی ­پایان جایگزین ساخته­ ایم. تسکین و رهایی نتیجه مواجهه است، نه فرار… تا به کجا فرار و فرار؟! نهایتا این واقعیت است که با قدرت بی­پایانش بر ما غلبه می­کند….

آیا به جز دیدن عریانی واقعیت و پذیرش آن، چاره­ای هست؟

دیدن و پذیرش، به معنای ناارزنده­سازی و تحقیر یا پیدا کردن مقصر اصلی در خیانت نیست. پذیرش به معنای آن است که لحظه­ای توقف کنیم، به آنچه که رخ داده است نگاه کنیم، درد ناگزیرش را ببینیم، و با پناه بردن به مسکن­های موقتی از آن فرار نکنیم.

درمان خیانت و بخشیدن آن جز از شاهراه تجربه اصیل هیجانات ممکن نیست. رمز بخشش، صرف نظر از آنکه بخواهید از آن به عنوان یک روش گسستن و انزوا یا راهی برای تقویت رابطه­تان پس از ترمیم استفاده کنید، متمرکز شدن نه بر صرف رفتار توهین­آمیز، بلکه بر رها ساختن خودتان از درد هیجانی است که در   نتیجه ی آن رفتار تجربه کرده­اید. مگر اینکه شما مقدس یا مادر ترزا باشید، تلاش برای بخشش زمانی که در درد و رنج غوطه­ور هستید مانند تلاش برای جلوگیری از آتش ­سوزی در یک میدان نفتی، بدون حفر چاه است. تا زمانی که درد جریان دارد، بخشش چیزی جز یک تسکین موقت نیست که همین که درد بالا رود به نارضایتی دفاعی یا تحقیر مبدل خواهد شد. اگر شما در حالی که آسیب دیده­اید، برای بخشش تلاش کرده­اید، به اندازه تعداد دفعاتی که تلاش کرده­اید رفتار توهین­آمیز را ببخشید، درد و رنج به شما بازخواهد گشت، زیرا تا زمانی که زخم­تان را تسکین نداده­اید و هیجانات آسیب­دیده­تان را تجربه نکرده­اید، درد و رنج، غیر قابل بخشش است.

خشم هــای خلـق، بهـر آشتی است

دام راحــت دایمــاً بـی راحتی است

هــر زدن، بهـر نــــوازش را بــُـود

هــــر گـــله از شـکر آگــه می کند

جنـــگ ها می آشتـی آرد درســـت

مـــارگیـر از بهــر یــاری مار جست

 

توسط | 2018-02-03T11:56:13+00:00 فوریه 3rd, 2018|ارتباط, افسردگی, مقالات|دیدگاه‌ها برای بخشش یا انتقام بسته هستند

درباره نویسنده :